忽然想起已故歌手萊昂那多•科恩的一句歌詞：不夠完美又何妨，萬物皆有裂痕，那才是光照進來的地方。人生亦如是，沒有痛苦就沒有意識的覺醒

  我到底做錯了什麼，該當 受 此 懲 罰？

人生有些際遇令人振奮，激勵我們付出最大努力；也有些令人震撼，甚至會摧毀一切。

相信每個人都見過某種形式的精神虐待行為，他們發生在男女、夫妻、家人之間，以及職場、社交或政治活動中。面對這種間接形式的暴力，我們的社會往往視而不見，常以包容為藉口，對其罪行默不作聲。
精神虐待的危害，很適合作為電影或驚悚小說的主題，如1954年法國導演亨利－喬治·克魯佐（Henri-Georges Clouzot）所拍攝的《惡魔》

大眾都很清楚電影與小說中的虐待屬於人為操控，但一回到現實的日常生活，我們卻三緘其口，不願多談。

 但這些都無損於以下事實——達尼爾阿姨(惡意攻擊)的所作所為的確屬於惡意攻擊。

這種攻擊來自於不自覺的破壞心理，指一個或幾個人針對特定對象懷有或隱匿或明顯的敵意；不論如何解讀，其對象都是具體、真實的目標。

看似無害的字眼、指涉、推論以及非語言的暗示，確實有可能讓一個人惴惴不安甚至崩潰，而周圍的知情者則通常不過問

施虐者犧牲受虐者來壯大自己，並把出問題的責任推給對方，以避開自己內心或精神上的衝突。

如果責任在對方，那麼就是別人的問題，自己就不會覺得不對、內疚或痛苦。這是精神虐待的特徵

即使他虐人的本性一時不被察覺，也終究會在脫不了干係的情境中顯現。

案例事實 3  :   呂建銘在工地交友廣闊離婚二年不到就再婚 二婚生下一女約維持不到6年又因女方受不了精神虐待而離婚。

三婚   娶小自己20歲的越南女孩生下一男。最終也因冷暴力而求去。因為正常人是無法接受精神虐待。
然而他絕無可能自我懷疑。這家人為滿足自身對獲得欽慕和肯定的無盡需求，一定要以貶抑他人的方式來維護自尊，繼而握有權力。

由於他不在乎與他人的關係，也就不會有同理心，也不會尊重別人。

尊重的意思，重視他人身為人的價值，並知道他可能帶給別人的痛苦。

然而以自戀的施虐者為主導的情侶或夫婦，其關係可能會是致命的，因為言語攻擊和暗中傷人已成為慣例，且有系統

所謂「冷暴力」即「精神虐待」指無需通過現實中的肢體暴力，而是靠日復一日地對某一特定對象貶低、羞辱、嘲諷、排擠，而造成心理創傷。

 冷暴力真的很可怕，有時，甚至比武力暴力更可怕，就像拳頭打在棉花上，你這邊波浪洶湧，但是對方就是渾然不動。

我們想像施虐者天賦異稟，總能扮演贏家的角色，因此有時不免心生羨慕。他們確實懂得自如地操控人心。沒有真實親近的相處是很難看出來的。

事實上，這種容忍使得我們不會去干涉他人行為和意見，即使其看起來超過道德底線，而且我們也在不明所以縱容掌權者羅織謊言的行為。

精神虐待是在另一個人的精神領域設下陷阱，並因當前社會、文化環境的姑息而得寸進尺

甚至連精神科醫生都對使用「虐待」一詞有所遲疑，即便用了，也只會表達他無力介入，或者對施虐者的手法感興趣

其實精神疾病不會導致虐待，虐待源於不帶感情的理性，再加上無法把他人當作人來尊重的態度。

某些施虐者的罪行會受到批判與法律制裁，但大多數施虐者卻利用魅力和適應力在社會上找到出路，而留下一堆受傷的靈魂和痛苦的生命  (呂建銘的四個子女三個太太都身受其害)

不論在醫學界、法律界還是教育界，他們都曾被施虐者所愚弄，但他們卻裝作受虐者而矇混過關

他們假裝符合大眾的預期，使大眾更好騙，讓他們有違常理的感受獲得肯定
不判定虐待行為只會造成更嚴重的損失，因為受虐者等於被棄之不顧，對虐待攻擊將毫無招架之力。

缺乏防衛機制讓受虐者無法理解自己面對的是什麼狀況。
為了讓受虐者和潛在的受虐者不落入施虐者的精神圈套，我會分析攻擊者與其獵物間的虐待關係是如何形成的

受虐者尋求幫助時往往不得要領。

精神分析通常只考慮內在精神狀態，即個人腦海里發生的事，而不會去評估外在環境的影響。

因此精神分析把受虐者視為受虐待行為的共犯，不把他的困境當一回事。

專業人士吝於指明施虐者與受虐者，所以分析師甚至可能加重受虐者的崩潰過程

我的目的並不是要把精神虐待者送上法庭（他們往往太懂得替自己辯護）而是要大家記得他們可能造成的傷害與危險；記住這些事實，可以幫助現在和未來的受虐者保護自己     

只有保護好自己，才可以保護想要保護的人。 

對冷暴力說不

有些看似無害的操縱技巧，會給受虐者留下因遭人愚弄而感到痛苦或羞憤的後遺症；有些更嚴重的操縱會影響受虐者的核心人格，導致災難性的後果。

精神虐待者直接危害的是受虐者，間接成為周圍人罔顧道德的標杆，他們會以為一切都沒什麼大不了，甚至相信犧牲他人、任意妄為才是常態

我們也不可忘記，受虐者是受制於自己無法負責的狀況的。

無形暴力的受虐者去看精神科醫生時，通常是為了治療跟自身有關的問題，如精神壓抑、缺乏自信或決斷力
病人有時會抱怨「伴侶」或周圍的人，但他們似乎不清楚，有股可怕的隱蔽暴力正威脅著自己

這種精神混亂的狀態，可能會造成連精神科醫生都看不出暴力問題客觀存在的情況。

類似情況有一個難以言說的共同元素：即受虐者雖知道自己很痛苦，卻實在想不出自己到底遭受過什麼暴力與虐待。

即使他們敢於抱怨自身遭遇，也覺得無法說清楚，於是認定會被人誤解。默默承受

我刻意選用「惡性虐待者」和「受虐者」等詞語，就是因為這類案例是隱而不現卻真實存在的暴力

精神虐待的手法十分細膩，不著痕跡，旁觀者容易將其解讀為兩人之間單純的衝突或「打情罵俏」實際上那是企圖在精神上甚至肉體上毀掉另一個人。

精神虐待的關係必須有過於忍讓的伴侶才發展下去，這種不完整的分析是很危險，它會加深忍讓一方的罪惡感，完全無助於尋找出路、逃脫受束縛的環境。
過度忍讓的源頭多半出於對家庭的忠誠，也包括重蹈父母的覆轍，或是順從地扮演配合對方自戀的犧牲型角色等 

不肯為婚姻失敗負責，往往是觸發精神虐待的原因。雖然施虐者的行為舉止中早已沒有愛，口頭上卻往往不承認。

受虐者一旦發現中了配偶的計，就會陷入嚴重焦慮，由於欠缺溝通的對象，單靠一己之力也無法擺脫。在這階段，受虐者還會感到既羞愧又忿恨：愧於不被人愛，愧於忍受屈辱，愧於曾逆來順受、曾如此痛苦

家 庭 中 的 精 神 虐 待 

出現在家庭里的精神虐待會產生無法打破的相互聯繫，一代接一代傳下去。

在這裡我們遇到了病態的精神虐待，它往往讓周圍人不易察覺，並會帶來日益嚴重的傷害

家庭暴力絕對不會無害，施虐者會對其想要毀掉的孩子直接施暴，或通過間接的方式，讓孩子受到不良後果的影響

間接暴力

施暴者以間接精神暴力的方式想要摧毀的對象大多是配偶，最後卻禍延子女。孩子被當作「那個人」的孩子而受到攻擊。在這場與孩子無關的衝突中，他被召來當目擊證人，連帶承受所有加諸受虐者的惡意。

事實與案例 4:   呂建銘與第一任梅子離婚沒幾天就遇到過年，他打電話給搬到同一條街大哥家的梅子 說你要嘛回來煮飯給小孩吃?要嘛就像夾著尾巴的流浪狗?  接著強行將兒子玩具踩碎讓兒子的哭聲 透過電話筒傳出讓梅子聽了幾乎心碎奔潰不成軍

當父親或母親無止境地羞辱另一人，子女別無選擇，只能自我隔離。

他們不可能建立完整的自我，或是培養出獨立思考的能力。

假使他們無法靠自己找到解決之道，內心就會帶著部分傷痛，而這傷痛日後還會重現。

虐待式的操控會引起兒童與成人嚴重的身心失調，所以不論有什麼理由，這種行為都令人髮指和無法原諒

當父母各說各話而且立場完全相反，做子女的怎能有正確的想法？

倘若這種心理疑惑不能由其他成人以常識加以化解，兒童或少年就有可能自我戕害

羞辱的言詞及暗示，會形成負面制約或洗腦的情況。

受此虐待的兒童不會抱怨遭到不當對待，反而拚命想要獲得拒斥他的父母的認可，但終歸得不到

他會因此產生負面自我形象(我是個可有可無的人)並認為是自己罪有應得。
保護精神受虐兒童唯一的方法，就是帶其脫離受虐的環境，否則其人格會被逐漸腐蝕，靈魂深處的核心會死去。

孩提時代留下的惡因，在成年後會不斷重現

我們無法評價別人的婚姻生活，但是也不得不承認冷暴力，相對於其他暴力來說，它是潛伏最深的，最容易被忽視的一種家暴行為

值得引起注意的一點是，很多人對冷暴力的行為認知不足，換句話說，自己已被「家暴」了卻不自知。

習慣上，

這種容易被人忽略掉的施虐者卻廣泛存在於社會的各領域。

我們將這種施虐者的精神虐待行為稱之為「冷暴力」並在兩性關係上有所提及與警惕

冷暴力的本質，是對問題的迴避，對人的抵抗。 

最毒的男人，不是出軌、脾氣差，而是沒有回應，俗稱冷暴力。

遇到問題，他不想著解決，而是用沉默來逃避採取冷暴力、冷處理，他把左右溝通的路都堵死，獨留你一人越過越孤獨，慢慢將你「凌遲處死」

冷暴力的人採取四不政策，不看、不聽、不聞、不問。

有句話說，冷暴力這東西，可以讓你的肉體毫髮無損，卻可以讓你的心裡千瘡百孔。

長期冷暴力就是一種精神虐待，更是一種不折不扣的心理謀殺。

更可怕的是，很多人並沒意識到自己正在承受，並逐漸習慣冷暴力，在自責內疚，不斷否定自己
冷暴力的本質是對問題的迴避，在沉默中對被虐者的抵抗。

他企圖通過冷暴力這種方式讓被虐者自己去解決問題，或者達到施暴者的期望和目的

冷暴力，殺人於無形 

看似平靜的生活，卻足以令人發瘋和絕望。

對方那種無所謂把你當空氣一樣，讓你憋出內傷，更是殺人不見血的傷口。

通常以為，不理不睬才是冷暴力，比如冷戰。

但是實際上不止如此，譬如諷刺挖苦，打擊等等都是冷暴力。

張愛玲的小說《金鎖記》中，就描寫了這樣一個人物，人格扭曲的曹七巧，她「不讓身邊的任何人好過」。

 她說起話來，四面割著人，像剃刀片一樣，她對兩個媳婦冷嘲熱諷，極盡挖苦打擊之能，用「冷暴力」逼死兒媳，破壞兒女的婚姻。

冷暴力，殺人不見血，它可以不留痕跡地讓受害者飽受折磨、生不如死。由此可見「冷暴力」不僅「誅心」甚至「殺人」於無形 

如果婚姻帶來的是一種不言明的折磨，是痛苦，是怨恨，那這樣的婚姻，還不如不要！
婚姻散了不可怕，可怕的是，為了千瘡百孔的婚姻，你早已喪失了讓自己幸福的能力

我們需要努力做到以下幾點：

1,   保護自己的需求，停止討好施虐者 

2、不要被對方的情緒引誘
3、學會表達自己的需要
      不要讓對方猜你的心思，或認為即使我不說，他也應該知道。
4、尋求外界幫助 

5、和施虐者劃清界限，制定離開計劃   

 呂建銘在崇尚膽大妄為的家庭，往往會出現以奸詐著稱的家族「英雄」。

他們不會為犯法感到羞恥，而認為犯法被抓到才可恥。