一段婚姻路與失落的十年 前言
以下是閨密 傻春 親自口述她的故事
故事情節中 所有人物目前仍在。文長請慎入!!!
婚後流的淚，多半是婚前腦子進的水啊。
不爱為什麼结婚？選擇结婚有孩子為什麼又離婚？這都是雙方的不负责任！
過去20年心裡有恨，說出來或許可解恨，
現在能過上舒坦日子還真要感謝那場史上巨大風暴→離婚
1，婚前
與前夫認識是我任職美商開立冷氣透過同事(前夫瑞工學妹王xx) 介紹。他是李建明。交往約半年期間未曾單獨約會出遊，這一年他 藉中秋節送來禮盒，順便教我回去跟我父母暗示會來提親，訂婚(彩禮)聘金只是擺飾不要收，因為他剛買房家裡沒錢。不嫌贫爱富的父親毫無考慮等這個乘龍快婿來提親。
其真相是當時，他弟媳已經有孕在身，而長子先婚的習俗使婚事迫在眉睫，我是他眼中很好的遴選標的物。這一年底她兩兄弟相繼完成了婚姻大事。
記得婚前一周前夫拿著前女友來信跟我說，前女友與外省老頭婚後不幸福仍在火車上當服務員，他要告訴對方自己要結婚了。叫我不要管他自會處理。為何有此套路?我壓根不知他還有跟前女友暗通款曲，用此動作大抵是在測試底線。看我會不會鬧。要是不鬧以後就很好處理了。誰知我已經一步一步上她的鉤了。
一個沒選擇權的鄉下人能說啥?當時在鄉下女孩超過25沒嫁出去父母會很沒面子的。
另外 我的父母還包括老同學大嫂等都認為能找到這樣一表人才能言善道的對象是我的幸運。
老同學嫁比她大十幾歲外貌平庸木訥寡言的上司。而我大嫂自己小學沒畢業卻嫌棄木訥老實大專畢業的大哥因他不夠高，世人都衡量表面而忽略透過表象看到的本質才是幸福與否的關鍵。
即使心裡有疑問，卻無法覺察那裡不對勁 ? 迷糊的步入一段因冷暴力而崎嶇不平的婚姻。
2 婚後
婚後因經濟因素，與婆婆弟媳同住 前夫婚禮未滿月就因工作調職去新竹，到底是巧合還是前女友間接導致了兩人異地分居?
否則新婚會珍惜相處而前夫對待我的方式是週末晚回早去平日無往來。來時未通知去時不告辭 (時而房間外面還有婆婆偷窺) ，留下獨自面對陌生環境的我。
婆婆時常暗示我，她親戚娶媳晚上睡覺都不準關房門。。我看連法官也會说："正常的夫妻之间根本不會那麼過日子吧。
前夫逢年過節，他们一家其樂融融相互關爱，我也活在那個屋子却像空氣一樣，没人问我餓不餓冷不冷，他的薪俸全數交給婆婆，未曾給過我一毛零用錢。婆婆更要我外出工作免在家吃閒飯。
有次不慎跟婆婆衝撞意見對前夫投訴，前夫更加冷漠。從此嚴拒我提到他母親一句話。
作為户主，碰到家庭问题不找伴侶商量，他還在一邊暗暗比较着“一邊是老婆一邊是老娘”誰重誰輕，這種前提下他根本没有和老婆是一個戰壕的概念、不是夥伴的前提，他的脑子里自己還是没断奶的寶寶，周旋在着两個女人之间，他没有擺清楚自己的位子。
碰到问题，直接抛棄能跟他一起解决问题的戰友，從訂婚開始這種被背叛的的孤獨 感覺就不層間斷過。
有次我利用假日去工地探望前夫卻碰了一鼻子灰 呂建銘前夫臉上寫著冷水的字體:我不愛你
自己悻然離開。那時才結婚不到三個月。
漸漸意識到自己無依無靠，他吝惜給我的不只金錢還有感情)。
破罐破摔也需要有外援，當時若知放棄就好 , 這婚姻與幸福相距遙遠。那種只有他們母子情而沒有我的家感覺糟透了 。
我也時常羨慕其弟媳婦，因為她問老公要是發生婆媳矛盾，他站哪邊？他老公说：就算是你错了我也站在你這邊。她问老公為什麼，他说：你嫁進来，要是我不站在你這邊，你就一個人了多可憐。
與婆婆同住的5-6年我没能吃上一顿安稳飯，睡上一次安稳觉.
嫁给一個人，是嫁给一種人生。一個人的優秀，离不開家庭的“财產”精神的或物质的。我一個人的愚蠢，也规避不了家族的“贫瘠”。
在婆婆心裡。這個最優秀毫無缺陷的兒子，有哪個女人能配得上？
结婚后，婆婆就開始出题刁難:洗的衣服不乾淨，指責煮菜用油多。婆婆觉得我配不上她兒子，所以她督促我變好才配得上自己的兒子而且一想到兒子那麼優秀，是我攀高枝才嫁進來，那就應該多付出做為補償。而我又習慣用付出和犧牲換取微薄的尊嚴，也是不平等關係的起點。
有一回我們吵架時，婆婆上前責問我何事惹他兒生氣? 她不知自己兒子在睡覺前要求妻子比照A片劇情表演，讓他綑綁手腳因不從而引發爭端。這能說出口嗎??最後是顧及他兒子臉面沒法說。
哪怕是兒子的错誤非常明顯，也是可以原谅的。希望媳婦能朝着對自己兒子有利的方向發展，便對媳婦各種苛责各種要求各種管制。陽着陰着總是說我的不是
我嫁给一個人，不是為了去给人家當牛做馬，也不是為了讓人家给我们當牛做马。婆婆更多時候和她兒子價值觀比較相近。不知多少次我都在他們母子统一戰線被排外。
我從沒有歸属感披著不被認同的身份，生活没任何主動權。跟老公也没同進同退的局面，心里埋藏著怨恨委屈。前夫不重視不溝通不理解。
我婆婆甚至會把她女兒爱吃的雞腿藏起来，專門把不爱吃的拿出来擺在桌上，我都懒得吐槽了當时生活于我，就剩下：吃飯，睡觉，活着。
在夫家被要求與原生家庭切割，成為夫家的「自己人」但在夫家其實更像是「外人」。比如父親病重住院我只能當天往返南部看一眼父親。明明有付出沒酬勞 時間卻在這家庭壓榨個精光。
我所有忍耐功力就都是在這裡養成的，我與前夫 或婆媳之間，彼此就像相親結婚，沒有任何交往過程，更沒信任 與愛的基石。讓兩邊都有許多盲點。
出軌亂搞的人很多也不容易導致离婚，
但是三觀不合那真是没辦法 （這三觀不合含義很廣：性格、教養、柴米油鹽、狐朋狗友、家長里短，工作升遷、七姑八姨...） 足見婆媳問題只是"壓垮這桩婚姻的"最後一根稻草"。
前夫淡漠加上婆婆防我跟賊一樣，處境艱難無立身之地。
直到產前一刻前夫才出現 ，他們母子在醫院慶祝長孫的喜悅而對我象空氣一樣的存在，月子完後仍要出去上班，接著我過的是白天上班晚上洗尿布甘之如飴的日子，前夫仍維持與朋友平日晨泳假日海邊潛水而我則被婆婆以小孩小為由禁止外出。
有年偕前夫回娘家過春節。二歲兒子剛學走路在鄉間田埂不慎跌倒池塘裡。前夫見狀撈起兒子不由分說摑了我一巴掌。
隔年女兒出生，月子間小女整晚哭叫我要照顧大又照顧小的。要求前夫幫忙泡牛奶他不耐的說讓她哭死算了。我決定找鄰居奶媽代為照顧一個月。想不到隔日婆婆就去奶媽家把女兒抱回來。並指責我不愛女兒。
就在這種自己傷口自己舔的日子中過了幾年 前夫對母親喜歡帶孩子充分支持但我的孩子是否想讓別人帶??他不需理會。
婆媳關係不好，主要這個男人——婆婆的兒子，媳婦的丈夫没有责任心，不願去解决自己老妈和媳婦之间的矛盾。或者是因怕麻烦，多一事不如少一事，问题出了應付一下，没出问题得過且過
5-6年後婆婆終於看到我真正達到她的標準放心了。無論對她兒子還是對小孩，最後主動要去老二家住，逐渐退出舞台，我與前夫與孩子真正有了小家。
出去鬼混偷情。等等它都不是離婚的因。
而是長期遭受冷暴力的果。 是我給了前夫休妻的藉口，成功轉嫁離婚的理由。
我精神壓抑得到解除。潛意識報復前夫長期的冷暴力而且交友不慎，跟朋友出去玩被鄰居通報前夫
前夫展開跟蹤與錄音。因此掀起一場大風暴。首先前夫不是找我檢討彼此感情他找媽媽兄弟姐妹還有同事一起對我展開虐待。羞辱。報復
怨恨越積越多，感情越磨越少。婆婆處處偏向兒子、插手小两口家庭事務→媳婦對婆婆產生怨恨→媳婦無法處理→壞情绪無處發洩→尋求老公帮助→老公未能達到媳婦满意→媳婦怨懟老公→久而久之感情出现危機。
婆媳矛盾成功的轉化成了夫妻矛盾
70後-85年前，家庭經濟困難，兄弟又多容易愚孝，一来因為父母生養他们較為艱難感恩心理較重，不太敢違抗母命，二来，兄弟多之间容易比較面子過不去
. 基本上我是眼瞎到嫁了一個：经濟上给不了支援，情感上给不了慰籍，心理上给不了依靠，生活上给不了舒心的廢物老公，而這個廢物老公還想着跟我离婚！我把一輩子的幸福交给你来到你们家，你不呵護我，還站在你父母那邊和我對立《可以说你们家没有一個人尊重我》說句實在話，遇见這樣的老公，如果不是因為孩子，不離還留着過清明吗。
4, 離婚
孩子從来没有求你们把他带到這個世界上来， 孩子只是你觉得需要了因而把他们生下来。
前夫對兒女绝對有不可推卸的撫養的義務。
83年前夫以灌醉酒方式讓我簽下離婚書並偷走身分證，經發覺再去戶政重新補發。豈知他利用任職戶政的堂妹xx職務之便再次拿走我申請的身分證，離婚協議裡見證人是用錢買是偽造的。
或許他深怕我提出偽造文書之訴離婚無效所以答應表姐提出的贍養費，並且迅速辦妥離婚登記。隔日拿回身分證及所有衣物丟棄於樓梯間。休妻成功挽回男人面子。
我暫住在隔街大哥家看盡大嫂臉色外，每逢經過被看到他就大聲取笑我是無家可歸喪家之犬。
向我親戚朋友詆譭名譽害我有好幾年跟故鄉斷了音訊。
年初一他在小孩面前打電話羞辱說妳回來幫小孩煮飯。我不加理會他竟在兒子面前故意摔破玩具，打罵孩子讓我聽見兒子的哭聲而心碎。 精神虐待母子以冰水與火的傷害。滿足他報復的快感，其惡劣行徑形同遺棄。已不夠資格撫養小孩
已被糟蹋到無以復加的身心我沒起訴爭取撫養權是太勢單力薄非不愛小孩，
每回探視小孩就被他家阻擋，只好轉向學校但他對小孩嚴厲控制小孩不敢見我。
那年我到X霸集團當管家工作租同事在民權東路的住處。被他知道也是各種騷擾跟同事說我的壞話在人家樓梯間貼離婚書。讓我住不下去。
他與同事夥同弟弟說為小孩來接我回家，我顧不了表姊忠告跟他回去。未料他的猜疑與虐待更加變本加厲。不但言語辱罵甚至拳打腳踢致使我看中醫吃中藥，
有天我帶孩子去找表姊。當晚表姊挽留但前夫不准。連夜趕到台中要回小孩時與表姊衝突拼命數落我的不是我表姊反問：為何她以前不會壞嫁過來怎會變壞？？？他們才無言以對。
過錯永遠推給別人。 經此事後對我更時常恶言相加，甚至拳脚相加無分寸可言辱罵毆打 。如臨冰窖的牢獄。他不甘的應是給我贍養費而非小孩。
從此我與孩子乖違直到小孩讀專科要學費與住宿費，他母親與弟才帶兒子來找我要。孩子已经没有一個完整的家了，那麼至少也應該给她一個安逸的物质生活条件，他並沒有。
再次與前夫交會是80年那場車禍在床上躺一年無法工作，才向前夫索討餘款，時間正逢前夫在永和市舉行盛大婚宴他的答覆依然是【吃屎喇沒有錢了】掛電話。
如果付款一方拒絕或拖欠贍養費，則受款一方可循民事途徑向付款人追討。受款一方亦可以以下列方式強制付款人履行有關贍養費的法庭命令
最後朋友介紹請律師對簿公堂乃至後來法院查封，都歸因於他只見新人笑不見舊人哭情非得已，他急切追求自己的是面子還是幸福都不應將兒女為空氣
88年 他再跑到我住處要我為了兒女回家。
大張旗鼓將人掃地出門要別人回去卻偷偷摸摸.行徑無異是大街上打人小巷子求饒不光明正大也很自私。
他第二次婚姻 維持不久，以离婚方式處理家庭矛盾，再娶多少都還得離。
這次別人可不會輕易把子女讓給他。重搯覆轍的冷暴力才是最可怕的殺手
92年 前夫再次上門找我說他太累了，第三任的越籍新娘並生有一子。
不知因何時常失蹤躲回越南娘家又是老夫少妻，他時常萬里尋妻，
少妻的筆記有寫道:不知自己做錯什麼?婆婆對她很敵視。
我告訴他，你母親冷暴力不是一二天,20年了有。他頭也不回奪門而出。
複製著這種疏離的關係或者無效的溝通模式。
「忽略」不是暴力，但比暴力更可怕比分手離婚更可怕的 其實是冷暴力, 所有不健康的父母都可能在心理上被自己的父母遺棄，在情感上受到創傷。
這就是原生家庭，暴力的家庭連鎖。過一兩年他就又離婚。
他的姐妹曾當我的面嗆聲:姓X的一定再娶給妳看，
不知錯而錯為 錯，明知錯而錯為 惡，可以原諒錯誤，但不能助惡。
誰要落入這家幫親不幫理组成家庭，就是一個悲劇。而延續這個悲劇，又是一個更大的悲劇。
不消幾年前夫弟媳倆也離了全部兄弟姐妹6個有五個離婚，這就是原生家庭，暴力的家庭連鎖。
他公開或私下找我不是念舊，他是食髓知味想找回那施虐者高高在上的姿態。可惜再也找不到人配合玩受虐與施虐的遊戲了。
以上閨密的故事完結篇。
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綜觀許多施虐者只在家中施暴，在其他的社交場合卻可能是非常溫文有禮，言行都有分寸的人。
家庭中的精神虐待主要是指對兒童造成的影响与傷害。 施暴者以间接精神暴力的方式，想要摧毁的對象大多是配偶，最后却禍延子女。
子女因在现場，又不願与被害的父母断绝關係，于是也成了受虐者，孩子被當作“那個女人”的孩子而受到攻擊。
虐待式的操控會引起兒童的身心失调，羞辱的言辭及暗示會形成负面制约或洗腦的情况。
受此虐待的兒童不會抱怨，遭到不當對待，反而拼命想要穫得支持他的父親的認可，但始终得不到。
他會因此负面自我形象（我是個可有可無的人）並認為是自己罪有應得。
法國心理治療師伯纳德*倫珀特說，在某些家庭没有愛，是一種系统化的虐待，
對這孩子來說生不如死，那不僅是缺乏爱，更是有計劃的暴力。
孩子不但要承受，還會将其内化，以致把加之自身的暴力轉為自我傷害的行為。
當受到家人的冷暴力，结局可能是無解的
辦公室的冷嘲熱諷
感情中的視而不見
網路用粉絲頁聚集人氣再霸凌勢單力薄的一方
都是冷暴力
精神虐待不用把你打得頭破血流也一樣崩潰，身心受創。
它就在感情,婚姻,家庭,職場,社交關係中。現在我們還要默許隱忍嗎?
精神虐待研究與防治權威著手全球百萬暢銷書德法心理咨商經典【冷暴力】一書。
教你把冷暴力趕出你的生活 我還是希望在我們更年輕的時候就讀到這本書，
那樣我可以早點看穿旁人的暴力行径，告訴自己，這些日常行為並不单纯是“大男子主義” 而是切切實實的人身傷害。
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